Впервые я четко поняла, что совершенно одна, когда сидела на полу своей квартиры и ела мороженую пиццу, запивая ее вином из кофейной чашки. Было десять часов вечера. После того, как я провела несколько часов, пытаясь вытянуть гигантский кофейный столик из своего авто и затащить его по лестнице в квартиру, я сдалась, оставив его застрявшим в двери. Я часто моргала, отгоняя наворачивающиеся слезы, и мне очень хотелось, чтобы был кто-то, кому можно позвонить и попросить о помощи.

Это был всего один момент, однако он стал развилкой на моей дороге. Он мог быть шансом обрести независимость: момент, когда я была одна и независима. Это могло бы стать новой главой жизни, в которой я была бы уверена в себе и способна на что угодно, ни перед кем не отчитываясь.

Однако это было не так. Я не чувствовала всплеска независимости, на который так надеялась. Я оказалась в середине годичного перерыва от личной жизни, и все, что я чувствовала — это одиночество.

Мой добровольный «отпуск» начался, как это бывает, с разбитого сердца. Если бы кто-то сказал мне до всего этого, как я проведу весь следующий год – никаких свиданий, только несколько переписок, никаких планов — это показалось бы мне непостижимым. Но потом случилось расставание; я отключила звук на телефоне и позволила себе исчезнуть.

После того, как закончились мои первые серьезные отношения, мне потребовалось достаточно много времени для того, чтобы вернулся интерес к кому-либо еще. И когда это наконец случилось, я была сбита с толку. Он был моей противоположностью, открытым и уравновешенным, с великолепным чувством уверенности в себе. Я почувствовала себя очень комфортно. С ним я была девушкой, которая могла расслабиться и пуститься в танцы, подпевать Talk Dirty to Me, когда мы мчались на авто по трассе, разговаривать с незнакомцами на вечеринке вместо того, чтобы занять свое привычное место в углу. Он сделал меня смелой.

Когда он попросил меня приехать к нему на выходные после нескольких месяцев свиданий, я жутко обрадовалось, и пребывала в эйфории, как будто опьянела от шампанского… Но я просто быстро расскажу, что было дальше: я приехала, он меня бросил, и как в конце грандиозного финала ужасной романтической комедии, через три дня я узнала, что он проводил время и с другой девушкой, о которой я, конечно, ничего не знала.

Во мне что-то надломилось.

В моем понимании безграничный прыжок в полную самостоятельность был вызван не то чтобы неудачными отношениями, сколько желанием изменить жизнь, а парень был просто последней каплей.

Отчасти все так и было. У меня также появилось предложение работы в другом городе и, долго не раздумывая, я приняла его. Упаковала сумки, выбрала прекрасные картины для новой квартиры, подписала договор аренды, отодвигая воспоминания о человеке, который заставил меня почувствовать себя смелой, подальше — в глубину своего подсознания.

Проживание в одиночестве в новом городе дало мне возможность сократить общение, которое не давало мне вырваться из круга не столь приятных и интересных для меня людей. Внезапно я поняла, что не была больше обязана общаться с «друзьями», с которыми у меня было мало общего, помимо того факта, что я их знала довольно давно. Вырвавшись из этого социального круга, я также разорвала связь с людьми, которые, казалось, звонили мне только тогда, когда им нужно было кому-то поплакаться.

Включая моего бывшего. Через несколько месяцев после моего переезда, он использовал свой старый проверенный трюк, написав мне застенчивое сообщение с тонкими нотками, которые должны были искусить меня ответить. Только на этот раз я не ответила.

Я жила на автопилоте, много работала, поднималась в 5 утра, чтобы заняться йогой, прежде чем пойти на работу. Читала книги и наслаждалась фильмами, которые давно хотела посмотреть.

Случались и моменты парализующего разочарования и одиночества. Например, когда я получила предложение работы моей мечты, то обнаружила, что мне не с кем было поделиться радостью, кроме мамы. Когда мой автомобиль застрял в районе, где невозможно было вызвать такси, я надела капюшон, стиснула зубы и напомнила себе, что самодостаточна. Вся моя уверенность в себе ушла вместе с моим бывшим.

В течение года фантазии о моей новой жизни, с вечеринками и еженедельными обедами с друзьями полностью исчезли, а чувство одиночества только продолжало усиливаться. Во мне зародилось еще и чувство вины. Мне хотелось доказать, что я независимая, тогда почему же я себя чувствовала так плохо? Я должна была привыкнуть ходить в кино одна, обедать в кафе в одиночестве, наслаждаться дома своей собственной компанией, однако не могла перестать думать о том, как было бы замечательно разделить все эти вещи с кем-то еще. Само признание того, что мне был кто-то нужен, ощущалось, как слабость и предательство того, кем я хотела стать.

Когда одна знакомая была проездом в моем городе, и пригласила меня на ужин, я согласилась и тогда-то шлюзы и открылись. «О, — сказала она, покачав головой над корзиной с хлебом, когда я рассказала ей о своем утраченном годе. — Выбор того, с кем ты хочешь разделить свою жизнь, не просто с веселыми чуваками, а с друзьями – это самое важное дело».

Это был мой поворотный момент. Перерыв в личной жизни, в некотором роде, является также личной внутренней перезагрузкой. Однако мне потребовался год, чтобы понять, что я использовала этот «отпуск», в том числе для того, чтобы поглубже погрузиться во многие свои страхи открыться людям, рисковать, быть брошенной и оказаться в одиночестве.

Я все еще не избавилась от своих страхов, поскольку каждый раз, когда предлагаю другу поужинать первой, соглашаюсь отправиться в путешествие или на прогулку, то работаю над тем, чтобы быть уязвимой.

Пребывание в одиночестве – это более простой вариант, поскольку тогда больше ясности, меньше беспорядка и не так страшно поставить все на кон и не получить ничего. Но я также заметила, особенно в те моменты, когда почти падая с велотренажера, смеюсь со своим другом, или просто сидя на диване, болтаю в отличной компании, — жизнь, в которой присутствуют сложные, непредсказуемые, а иногда и непонятные люди, ощущается действительно более наполненной.

В настоящий момент мой круг общения невелик. Когда я прихожу домой вечером, я думаю о драгоценных моментах одиночества – как я рада, что они у меня есть, и что их не так много.

Автор — Rainesford Stauffer
По материалам — medium.com
Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА